Faut-il se forcer à faire l'amour ?!
Faudrait-il se forcer à faire l'amour pour entretenir son couple ?
Actuellement il y a un vrai amalgame qui est fait par rapport à la sexualité, on mélange se forcer et être forcé/e. Il s'agit pourtant de deux comportements et deux situations bien différentes, alors certains iraient dire qu'a force que les hommes ont forcées les femmes pendant des années, elles ont intériorisées cette injonction, et s'il y a du vrai là dedans, le débat ne se résume absolument pas à cela et mérite qu'on se penche dessus afin d'amener un peu de nuance.
2 - Dans plein de domaine de la vie la contrainte est nécessaire, indispensable pour faire fonctionner les choses, le couple, le travail, la famille,… Tant que cela est mesuré et que vous ne vous devez pas tout le temps vous forcer, que les choses s'équilibrent et que vous y trouvez votre compte alors tout va bien.
3 - Vous êtes en charge de votre bien être, c'est à vous d'évaluer si le fait de vous forcer à ce moment précis, c'est aller au delà de vos limites. L'autre ne peut pas le savoir pour vous. C'est un acte de maturité, de responsabilité, d'amour propre, et même de protection de l'autre et de votre couple que de savoir dire Non quand il faut pas et Oui quand il faut ;)
4 - Il peut arriver de faire des choses que l'on regrette, c'est comme ça qu'on apprend. S'il vous est déjà arrivé d'accepter un rapport avec votre compagnon/compagne alors que vous n'en aviez pas envie, et que ça ne s'est pas très bien passé, eh bien oui, c'est désagréable, mais non ça n'est pas un drame, c'est un apprentissage pour tous les deux.
Mais vivre sans souffrance, ça n'existe pas, c'est immature comme conception du couple et du réel.
4 - Refuser toute contrarié, ambiguïté, ambivalence, douleur, est une attitude immature et irréaliste.
C'est évidemment normal de vouloir s'en préserver tant que possible, mais croire que la souffrance est négative et donc à éviter ne vous aidera pas à évoluer.
Donc oui, parfois, le s*xe, ça se passe mal, et c'est en vivant ces expériences que vous vous responsabilisez, que vous devenez plus intelligent, que vous apprenez à vous connaître...
5 - Parfois de forcer permet d'entretenir son couple, mais dans ce cas, je vous ramène au point 3, à vous de trouver la limite et surtout de comprendre pourquoi vous n'en avez pas envie en ce moment. Le sexe n'est pas le seul moyen d'entretenir son couple et certaine personne ont des libidos beaucoup plus basses que d'autres, ça ne veut pas dire qu'elles s'aiment moins ou que leur couple est moins solide.
6 - À l'inverse, faire beaucoup l'amour n'est clairement pas un indicateur que votre couple va bien, parfois c'est même le contraire, ça peut être une fuite, une addiction, un acte cathartique, un exutoire…
7 - Soyez attentif à l'autre, si vous sentez qu'elle ou il est en train de se forcer, ne le/la brusquez pas, ne soyez pas non plus hyper confrontant "bah alors t'as pas envie?!" avec de gros yeux, mais allez-y doucement, rallongez les caresses, cherchez à l'exciter et si vraiment vous sentez que ça ne prend pas alors transformez cette tentative en étreinte tendre et affectueuse.
Donc vous l'aurez compris, je n'ai pas un avis tranché, je vous apporte une réponse nuancée, comme le réel. Mais en tous cas je ne suis pas fondamentalement contre. Je vous invite à vous responsabiliser sur cette question, et ne pas directement crier "au viol" dès qu'on parle de ce sujet, car s'il peut nous arriver de nous forcer, eh bien l'autre ne le sait pas forcément et alors il s'agit d'abus certes, mais de vous même sur vous même, c'est vous qui n'avez pas respecté vos propres limites et l'autre là dedans n'y est pour rien malheureusement.
Évidemment je souhaite à tout le monde d'avoir un/une partenaire suffisamment attentif/ve que pour ne jamais en arriver là, mais si ça n'est pas le cas, encore une fois, responsabilisez-vous et apprenez à dire non.
Et comme nous ne sommes pas des robots, un non peut se transformer en oui, et inversement, c'est en cela que la question du consentement est si complexe, mais c'est encore un autre débat qu'on abordera une prochaine fois… En tous cas, en couple, accorder à l'autre le bénéfice du doute qu'il saura transformer notre non en oui est une forme de confiance et d'ouverture d'esprit nécessaire à la création d'une sexualité intéressante, complexe et variée, alors je vous encourage à avoir cette mobilité d'esprit mais évidemment toujours avec quelqu'un avec qui vous êtes en confiance, à l'aise, et avec qui vous avez réellement envie d'être :)
Maintenant si c'est justement un exercice difficile, et que vous aimeriez apprendre à en parler plus facilement pour ne plus vous retrouver dans ce genre de situation eh bien discutons-en lors d'un appel découverte et faisons le point ensemble sur votre situation :)
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